也许是时候要去了结一些祖先家族的问题了，很感谢自己的内在给我的指引，也信任自己的直觉，我知道这次的行程会是圆满的。
跟老师交待了一些情况后开始进行了，故事的情节曲折离奇，让我感到有点却步觉得会不会难以处理呢！然而老师已经帮我编排好方案了，叫我不用担心，按着老师的带引就可以了，接下来开始处理，没有了以往的混混沌沌、不知所然的感觉，过程顺畅的让我有些意外，呵呵……也许这真的是时候到了，该发生的事情就让它自然的发生吧。
第一天，处理了好几代祖辈的事情，首先我用倒退或前进的步伐走到座位旁，当我坐在那个位置的时候，我深深的感觉到一些能量的存在，接着情绪就上来了，我不知道那发生了什么具体的事情，只是默默地在叹气摇头与哭泣，脑海里出现了"自杀"的词语，然后头望向了后面，老师让我走向那个位置跟那代的祖辈"对话"。一一倾诉、道歉、感恩后，我感觉我我在不断的吐气，象在把身上的担子卸下来，每走一步就轻松一点。
由于一直以来我对很多事情都会说『没有感觉』，不懂得什么叫『不用头脑去分析，就用当下的直觉说出来』，这些都让我很纳闷的。现在我终于明白了，也许是长久以来没有得到祖辈的承传，跟他们是断了连接的！当我一一的接起他们的能量后我居然懂得哭了！懂得如何去表达了！其实这是内在的"爱"升起了。。。。。，因为心中有了爱才不再把自己封闭起来。的确，一直以来我的情绪、感官、心轮、喉轮都是封闭的，在去年开始记忆、感觉才慢慢的复苏。
接下来有一小部分是舞蹈，我最爱的肚皮舞，在家跳舞的时候我也最喜欢跳肚皮舞，因为就是喜欢不停的扭动听着有节奏的歌曲让身体自然的动起来，释放内在的愤怒、压抑……，借着舞蹈的能量打开一、二脉轮。
第二天处理另外的主题，这天感觉到比前天的沉重，我觉得就好象一直以来在家里的不被理解、被埋怨、压抑以及母亲每天的怨气侵袭着似的，有点透不过气来。。。。
对于父母这部分意外的是我居然对父亲的感觉多很多，我居然没有埋怨他多年前的离开，在别人眼里他是个不负责任的父亲、丈夫，可在我眼里我好象能读懂他的无奈、他的无能为力，他所能做到的就是这么多了，于是他选择了这种逃避的处理方式，的确伤害最大的是母亲，多年来也无法释怀，而我却承担了父亲的角色，那种愤怒、无力感、孤独感压得我透不过气来，而那样的责任我是无法承担的。老师让我把心中要说的话表达出来，开口那一刻我的泪水就象断线的珍珠无法控制了，这是我对父亲有那么多的不舍啊。。。。。。
對于母親的部分，我是沒有情緒感覺的，那是在療愈中我還沒有連接到祖先的能量，于是又要勞煩老師了。在她的位置我感覺不到她對女兒的愛，在我的位置也感覺不到自己對母親的愛，的確一直以來對于她的一些做法與處事方式不太認同，為什么她在受到傷害之后都用消極、認命的方式去處理問題呢，特別把所有的情緒問題投射到我身上，我深深的感覺到她的恐懼、憤怒，在她身上我看不到樂觀、陽光與希望，而我也有著同樣的情結。
我不由自主的把頭望向一旁，感覺有幾個母親流產了的孩子，老師問我有幾個，我直覺的說四個，突然眼淚就不自覺的流下，感覺好心痛的，我不清楚是母親心痛還是我自己心痛的，在老師的指引下，我代替母親一一的跟他們道歉、把要說的話跟他們說，然后逐一擁抱它們把他們送走，他們離開后我的心就平復下來了，難道是這個原因嗎？難道母親一直以來身體的不適、心態的扭曲是這個原因引起的嗎？不得而知。但我開始感覺到我跟母親有些許的連接了，對著坐在"前面"的母親默默流淚，也許我能讀懂她的內心
我并不埋怨父母不幸的遭遇对我的影响，恰恰相反一直以来我都有一种要拯救他们的使命感，我不断的去了解两性关系与亲子关系的课程、去接触心灵课程、去了解为何父母的一切行为对小孩子的影响会是如此的深！在胎儿期、成长的过程中父母对子女的影响真的有着不可推卸的责任与影响。 但与此同时我又背负了不属于我的角色责任。。。。。。随着老师的引导我把该卸下来的担子给回他们，我也相信他们能处理好他们自己的事情。
两天的处理，我感觉到身体无比的轻松也有力量了，这种轻松不止是外在的还包括心里的，回到家一点也不想用脑袋去思考，一思考我就觉得晕，我只想美美的睡上一觉。
处理之后我发现，跟母亲的态度有点儿融洽了，好奇妙的，母亲居然没有了以往的敌意与怨恨，这点让我感到很诧异；发觉自己以往很被动，很多事情都被人掌控了，但现在有种感觉我要自己拿回主动权，会说出自己想要的和不愿意的，。。。新的自己，正一点一滴的在重生呈现我。。。想以后会有更多的惊喜的。。。。